Auro

Y por fin comenzó la última etapa.

Estábamos deseando llegar por el miedo de la lesión y los dolores, pero a la vez, enlentecíamos la marcha porque en el fondo, nos costaba despedirnos de esos despertares cada mañana respirando el oxígeno puro del campo, cubriendo nuestras pupilas de verde intenso, pureza y amplitud de los increíbles paisajes, y más aún, nos costaba dejar atrás esa sensación de saber que cada día descubriríamos y pisaríamos lugares nuevos sin ningún conocimiento previo de cómo serían en realidad hasta que estuviéramos sobre ellos.

Pero a pesar de esa sensación agridulce, el cansancio y las ganas podían más y afrontamos ese final del camino con la fuerza e ilusión de saber que era la última etapa.

Salimos muy temprano, por lo que a pesar de saber y sentir que el verde y la naturaleza estaban ahí, a nuestro lado, la oscuridad no nos permitía atisbar mucho mas allá de la luz de las linternas. Sin embargo, a medida que la luz del día bañaba el paisaje y tras muchas cuestas, físicas y psíquicas, fueron desapareciendo los últimos prados, campos de trigo y bosques para dejar paso a la primera panorámica de aquella ciudad que suponía la meta. Y al llegar, a la plaza, envueltos en el mejor sonido de una gaita, vislumbramos la catedral y nos abrazamos, por la satisfacción, la superación y el esfuerzo, pero sobre todo, porque de nuevo, juntos, ante la adversidad, lo habíamos conseguido.

La vida nos pone a diario a prueba. Hay momentos de subidas casi imposibles de superar, que nos dejan sin aliento y nos invitan a rendirnos a medida que nos vamos quedando sin fuerzas, y momentos fáciles de bajadas que nos facilitan el paso y nos empujan por inercia a ir hacia delante sin plantearnos si estamos llegando a la meta, porque realmente lo deseamos o si es por costumbre. Ambos son iguales de peligrosos.

Por eso, el camino me enseñó tras vivir todos estos momentos, que la clave de llegar al final de la cuesta con aire en los pulmones o de darnos cuenta hacia dónde nos dirigimos en la bajada, es la actitud mental con la que afrontamos esos retos. Si te despiertas pensando que serás capaz de afrontar la adversidad que te surja, comprometido con un propósito, aunque desconozcas los pasos, lugares, emociones o momentos que tendrás que vivir para llegar al final, sin duda lo conseguirás.

Porque somos nosotros mismos, con nuestra fuerza mental, los encargados de dirigir nuestra energía física hacia aquello que deseamos, y los únicos responsables de convertir los impedimentos en desafíos.

Y sobre todo, me enseñó que es igual de importante, las personas con las que decidimos compartir nuestro camino, enfrentarnos a nuestras cuestas y bajadas, a nuestros logros y caídas.

Porque tu vida y un trozo de tu felicidad, está en querer y ser querido en el justo equilibrio que te proporcione la energía vital necesaria. Y yo, he elegido a esa persona para compartir mi camino. Porque, contigo se que siempre me estará esperando tu mano para tirar de mí cuando me quede sin fuerzas.

¿Crees que los recuerdos más importantes de una etapa caben en una caja?

Conocemos esa historia de las películas que sugiere guardar algunos papeles, fotos, u objetos en una caja para posteriormente enterrarla y volverla a abrir dentro de unos años para reencontrarte con esos retales de tu pasado.

Si nos paramos a pensarlo, es una gran idea y oportunidad. El simple hecho de encontrar una nota, un recorte, un objeto que represente una historia, activa una serie de emociones en el interior que hace que nos transportemos al lugar, momento y situación en que vivimos y en el que almacenamos esos recuerdos.

Una pegatina, una foto, una nota, o el detalle más simple puede hacer que nuestra mente viaje a un momento atrás que, aunque manteníamos en ella, quizá se encontraba un poco escondido en algún rincón, sobrepasado por el almacenamiento de nuevas experiencias que le iban haciendo a un lado, a pesar de lo importante que fue en un momento dado.

Y hablo de pequeños detalles. No de esos momentos vitales, de esos capítulos de vida que llevamos siempre grabados en nuestra piel y no necesitamos un estímulo para recordarlos.

Hablo de aquella carta escrita en un papel con un itinerario de vuelo en su otra cara, de aquellos mensajes escondidos en la casa para encontrarlos por sorpresa al entrar en la soledad, de aquel muñeco que surgió de un regalo comestible y que se nos hace imposible deshacernos de él por las personas, el lugar o la situación donde se ha encontrado.

Y esos detalles, hacen que me teletransporte a aquellos inicios. Al lugar que fue nuestro aunque quedaran restos de otra vida acompañándonos en cada habitación. Al comienzo, a la ilusión. Al sabernos protegidos, en un nuevo lugar, para nosotros, íntimo. A la soledad y a los momentos oscuros vividos. La lejanía, el desconsuelo, las ganas de quedarse entre las mantas de la cama en días fríos, donde por mucho que te abrigases faltaba el calor del otro. A la adaptación a una nueva vida y la llegada y construcción de un hogar. Contigo, con ellos.

Y por eso creo que es bonito guardar esos recortes, esos recuerdos, en cajas.

Es imposible quedarnos en la memoria con todos ellos, pero cuando abrimos esas cajas y los releemos, los tocamos o los sentimos, nos permiten que viajemos al pasado y seamos conscientes de los balances positivos y negativos que esos momentos nos dejaron atrás, pero sobre todo, de que son los pequeños detalles los que hacen que seamos capaces de mirar atrás, a ese pasado con la satisfacción y la determinación de saber que fue mayor aquello que ganamos, que lo que creíamos haber perdido.

Porque la vida, está hecha de pequeñas motas de polvo, que aunque en algunas ocasiones brillen transformándose en purpurina y en otras puedan llegar a convertirse en pelusas que generan suciedad, son cada una de ellas las que nos permiten avanzar y construir nuestra vida, deshaciéndonos de aquello que no nos permite crecer y atesorando en cajas los recuerdos que nunca querremos dejar atrás porque siempre formarán parte de nuestro auténtico ser.

Para mi yo del pasado…

El eco de sus risas mientras aceleraba el paso creyendo ingenuamente que cuánto más me alejaba, más reduciría el efecto devastador que provocaban en mí.

Las miradas que sentía cómo alfileres clavándose en la piel, a pesar de que era incapaz de levantar la cabeza y desafiarlas, enfrentarme a ellas, porque era muy difícil reaccionar ante el sentimiento de odio y desprecio que alimentaban y dirigían esos ojos helados.

Las burlas, el asecho, la búsqueda de la oportunidad, la humillación, el desprecio. Siempre eran monstruos oscuros que me acompañaban mientras caminaba por los pasillos de aquel lugar que jamás encerró momentos idílicos en mi recuerdo.

Y así, poco a poco, me fui volviendo invisible para ver si eran capaces de verme menos, de fijarse menos, de centrarse menos. Y fue funcionando, aunque ahora me doy cuenta, que les sirvió más a ellos que a mi. Porque para mí fue un refugio, una manera de esconderme y de ser feliz con lo que tenía en aquel momento. De orientar mi vida a conseguir un objetivo y a mi familia, olvidándome de esos pequeños golpes que día a día recibía sin que existiera un indicio de que pararían en algún momento.

Y poco a poco, esa invisibilidad me permitió volverme inmune a esos ataques que provocaban pequeñas heridas en mi ser. Esas que duelen mucho más que las físicas, las que dejan la más fea de las cicatrices aunque no se pueda ver. Y esa inmunidad consiguió que no me rindiera a esos daños, que no me arrastraran con ellos hasta convertirme en alguien que no estaba dispuesta a ser.

Y conseguí inmunizarme, volverme invisible a pesar de que hasta el último momento se mantuvo, no paró. Y hoy en día me doy cuenta que esa invisibilidad enterró una parte de mi personalidad que aunque día a día lucha por salir, la altura del agujero en la que quedó sumida es muy profunda para conseguir ver la luz después de tantos años.

Y así, pienso y sé que hace tiempo dejé de sentirme invisible, pero todavía hoy soy capaz de ver que han quedado huellas inevitables en mi vida, en mi misma y en mi autoestima que por muchas lunas y dragones que utilice para afrontarlos, no han podido ser borradas porque fueron muchos años, tiempo y daño dedicados a dejarlas marcadas, no en la piel pero si en mi corazón.

Porque no todos nacemos con un dragón dentro que somos capaces de sacar para escupir fuego cuando alguien está directamente atacándonos. Porque solo un invisible entiende lo duro que es pasar desapercibido ante los mil ojos que día a día te miran sin ver y te juzgan sin saber.

Como bien indica Eloy Moreno, en la misma novela que lleva este nombre, lo peor no son los golpes físicos o emocionales. Es el vacío, el no sentirte parte, el desprecio y rechazo, y el que parezca que sólo tú eres capaz de verlo y sentirlo. Eso, el convencerte de que eres invisible o llegar a creerte que de verdad tienes un defecto porque es imposible que alguien, ni siquiera una persona sea capaz de verte.

Y por eso es tan importante que empecemos a hacerlo visible, que todos lo vean y entiendan que no solo es el que lo hace sino el se queda mirando mientras cada vez más, lentamente, va haciéndose más pequeña y desapareciendo ante él la otra persona que ha elegido como verdugo por diversión.

Hace tiempo que deje de sentirme invisible, pero a día de hoy sigo luchando para que mi voz suene más alta que el miedo cuando los ecos del pasado vuelven a invadir mi mente.