Momentos

El miedo es instinto.
Es lucha o huida.
Es incertidumbre.
Es la antesala a la oscuridad.

El miedo paraliza.
Es perder por un tiempo todos tus recursos para enfrentarte a algo, aunque los tengas. 
Es el preguntar, la duda constante: y si?
Es el anticiparte a lo que pueda o no suceder. 

El miedo es una condena.
Es intrusivo, continuo, es emponzoñamiento.
Es esperar, casi siempre, con esperanza. 
Y aún así. Es necesario. 

Sentir miedo a lo que pueda pasar, en cierto modo nos prepara instintivamente. Nos mantiene alerta, en tensión, para evitar que nos relajemos en vez de actuar.

Para evitar que nos quedemos esperando a que el peligro al que nos enfrentamos o incluso el propio miedo, nos devore.

Para tomar la decisión para la que estamos preparados biológica y psicológicamente: luchar o huir. 

Que difícil es esperar con miedo. 
Porque sí, es completamente normal sentirlo, pero cuánto daño hace convivir con él.

Ahora que tengo un hijo, me he dado cuenta más que nunca, aunque antes ya lo sabía, que me da igual a quien ame.

Me da igual si el día de mañana me presenta a su novio, a su novia, o directamente a nadie.

Me da igual si ahora es él y luego es ella o si un día se da cuenta que siempre ha sido ella en él. Me da igual porque la única norma que me gustaría que se cumpliese es que fuese feliz.

Que viviese en un mundo donde existiera la Libertad real. Donde no se hicieran comentarios desafortunados, ofensivos y sin sentido cuando se trata de dos personas del mismo sexo que se aman. Donde no se mirara mal a una pareja que pasea de la mano por la calle, viendo más allá del amor de ese gesto, viendo si se trata de dos hombres o dos mujeres y no de un hombre y una mujer.

Ahora que tengo un hijo, me siento afortunada y en paz, de saber que pienso así, que jamás tendrá que esconderse conmigo, que jamás tendrá que limitar sus sentimientos o pensar que lo que está haciendo está mal.

Porque lo único que quiero que sienta es libertad. Libertad, felicidad y amor. Libertad para amar a manos llenas sin importar quien, como, dónde y cuando. 

Lo único que quiero es que conozca el amor lleno de colores y no solamente donde tenga que elegir entre un matiz blanco o negro. 

Y por eso, hoy celebro aunque también nos queda mucho por andar. Porque crecerá en el respeto, el amor, la igualdad y la libertad, que es el mundo en el que todos tenemos derecho a crecer.

Feliz día del orgullo 🏳️‍🌈

Esta noche, después del baño, cuando secaba tu suave piel mientras te cantaba, me vi reflejada en tus preciosos y grandes ojos. 

Me quede así un rato, detenida, mirándote mientras veía como se proyectaba mi imagen en tu retina.

Y justo en ese momento, lo primero que pensé fue, ¿cómo me estará viendo desde dentro? ¿qué siente cuando me mira? 

Y pensé. Ojalá sientas todo lo que soy capaz de quererte.

Ojalá sientas lo feliz que me hace pasar cada instante a tu lado.

Ojalá sientas la magia que intento ponerle a cada uno de estos momentos.

Ojalá sientas que eres lo más maravilloso que me ha pasado en la vida.

Ojalá sientas cuánta luz eres capaz de darme, aún sin saberlo.

Ojalá sientas todo lo que la fuerza de mi amor por ti, empuja a mi corazón a hacer cada día.

Ojalá sientas alegría, amor, felicidad e ilusión. 

Ojalá sientas refugio, hogar, calma y paz cuando me miras.

Ojalá que sientas lo que hay dentro de mi a través de cada poro de mi piel cuando estoy contigo. 

Porque ojalá sientas siempre lo especial que eres para mi. Ojalá sientas todo lo que siento por ti. Ojalá veas en mí, amor, faro, guía. 

Porque cada día de mi vida seré tu luz. Igual que tú lo eres en cada segundo de mi mundo. 

Muchas veces me gusta caminar sin cascos por la calle.
Escuchando las voces de las personas que pasan a mi lado.
Introduciéndome en el bullicio de las calles.
De los coches que van llegando a su destino, o de aquellos que pisan el acelerador para llegar a tiempo a su trabajo.
De los operarios que charlan después de llevar varias horas de jornada a sus espaldas, sobre las noticias que escucharon esa mañana en la radio.
De la madre que va con su hijo de la mano escuchando atentamente mientras él le cuenta una de esas aventuras que vivirá en el colegio ese día, suceda o no.
De los padres que se despiden en la puerta del colegio de sus hijos con un abrazo o un “que lo pases bien” mientras su hijo sonríe y saluda a su amigo que lo espera de lejos.
De las compañeras de trabajo que se dirigen a la oficina y deciden parar antes a tomar un café, porque es lunes. Aunque el resto de días quizá también caiga alguno.
De las personas que van solas, con sus auriculares, escuchando su música, su podcast, un audio de su hermana. Que intentan contener una risa, sin éxito, para que no parezca que se ríen solos sin motivo. Como si hiciera falta un motivo o estar acompañado para reír.

Muchas veces me gusta sentir la ciudad, las calles, su gente. El olor, el ruido. Porque me conduce a ese momento del pasado, a esos lugares por los que he pasado tantas veces en tantas otras circunstancias. Y mientras escucho y mi mente se traslada a todos esos momentos, me comparo con el ahora y pienso en cómo ha cambiado todo. Esos padres que caminaron por esa calle cuando aún iban a la biblioteca a estudiar, esas compañeras que hace varios años ni siquiera se saludaban si se cruzaban de frente en la misma acera, esos alumnos que acuden a clase felices aún sin saber qué les espera en su futuro, esos operarios que se alegran cada día cuando se reúnen con sus compañeros, esos niños que se aferran a la mano de su madre cuando hace unos años no conocían ni siquiera la vida.

Muchas veces me gusta recorrer las calles sin cascos. Para sentir, para reflexionar y para inspirar.

Porque me encanta sentir que aunque los lugares sean los mimos así los recorras hoy o dentro de quince años, siempre están vivos. Porque cada día transitan por ellos más de mil mundos.

Y no me importa que se celebre como el día de los muertos, halloween o el día de todos Los Santos.

Porque lo importante es lo que supuestamente sucede este día. 

En teoría la noche del 31 de octubre, se abre una puerta y aquellas personas que ya nos dejaron y no están con nosotros, vienen a visitarnos. 

Y no soy capaz de imaginarme un reencuentro tan bonito como ese. 

El reencuentro en el que puedes volver a escuchar la voz de tu persona, a oler su aroma tan característico de colonia combinado con su propia personalidad, a contagiarte de una de sus sonrisas, a sentirte de nuevo reconfortada y segura en su abrazo.

El reencuentro que tantas veces has imaginado y reproducido en tu mente con sus recuerdos y que ya a día de hoy, por desgracia, es imposible de disfrutar. 

Y esa noche, la leyenda dice que ahí está, contigo. Que se camuflan entre nosotros sin saber quién es el que vive y quien es el que ya no está. Porque ese día todos vivimos. De noche o de día. 

Y unos lo celebran terroríficamente por si se han liberado espíritus “malos” que necesitan hacer un trato para no asustarte, otros prefieren ir a comprar flores y llevarlos al lugar donde descansa el cuerpo de esa persona que ya no está, donde te despediste de ella por última vez, otros llenando de luz, velas y colores altares por ellos que aunque ya no están nunca morirán mientras se les recuerde. 

Y por eso, yo creo que la magia está en ese reencuentro, en ese recuerdo, en ese momento que le dedicamos a pensar que podemos volver a sentirlos cerca. Casi tan cerca como tanto los echamos de menos. 

Y eso, siempre será un precioso motivo para celebrar. 

Que fácil es entrar en la oscuridad y que difícil que otros te vean.

Que fácil es sentirse solo, culpable, débil, inútil aunque los demás, incluso aquellos que más te quieren te digan que no tienes ninguna razón para sentirte así

Que fácil es pensar cosas que no piensas, sentir cosas que no te gustaría sentir, y que no hacen sino llevarte más y más al fondo del pozo

Que fácil es escuchar todo lo que te dicen otros y creértelo aunque hayas trabajado siempre porque te importe poco lo que piensan de ti 

Que fácil es sentirse así en un momento. 

Por muy bien que estes, por muy fuerte que seas, por mucho que te quieras a ti misma.

Que fácil es auto destruirte, poco a poco sin darte cuenta, asumiendo cosas que no son, creyéndote lo que te dicen esos pensamientos en tu cabeza que solo buscan hundirte cada vez más.

Que fácil. Que fácil es

Y que difícil es que te entiendan y que los que están a tu alrededor se den cuenta.

De que no eres tú. De que no es lo mismo. De que no estás bien. 

Que difícil es ser a veces. Y sobre todo, no poder ser como realmente eres. 

Siempre dicen que no sabes cuánto valorar a una madre hasta que te conviertes en una.

Creo que no es del todo cierto, pero una gran parte sí.

Tengo la gran suerte de haber tenido una madre con mayúsculas. Una madre que no dejó de estar a nuestro lado cuando ya no la necesitábamos para sobrevivir. Una madre que siempre escuchaba, sentía, hablaba, expresaba sus sentimientos y validaba los nuestros, jugaba, reía, lloraba con nosotras, nos hacía sentir libres y responsables, nos educaba para la vida y también en el arte, la cultura, la lectura, y un largo etcétera.

Tengo una madre que se dejó y se sigue dejando la piel literalmente por nosotras, que da todo y más por nuestra felicidad, que sigue cuidándonos como el primer día, aunque ya seamos independientes. 

Y siempre he sido capaz de verlo y lo he valorado. Tanto mi hermana como yo. Sabemos que tenemos unos padres maravillosos que no han descansado un solo día desde que nacimos para hacernos felices. Y por eso y tantas cosas, muchas gracias a los dos, para siempre ❤️

Pero ahora que soy madre, se lo que es querer sin límites. Sacar fuerzas de donde no las tienes, sobre ponerte al cansancio o a las horas sin dormir por arrancar el día con energía para jugar con tu bebé. Ahora que soy madre, se que no hay palabras suficientes para agradecer todo lo que mi madre hizo, hace y se que seguirá haciendo por mi. 

Porque ese amor es único, es especial. Y no funciona como el resto, porque jamás caduca, jamás se quebranta o se afloja. Por muchas cosas que pasen. 

Y por eso, lo siento mamá si alguna vez he hecho que las cosas sean más complicadas. Lo siento por no haber visto que primero pensabas en mí antes que en ti misma muchas veces. Y gracias. Por no haberlo tenido en cuenta. Por no haberlo esperado a cambio. 

Gracias. Por enseñarme. Porque me lo dices muchas veces, pero ¿sabes qué? De ti aprendí a ser, esa madre maravillosa. 

Si este año en la noche de San Juan tuviera que recordar las cosas buenas que se han cumplido frente a las malas ganan las buenas sin ninguna duda. 

Lo curioso es que no tenía una lista.
Lo curioso es que no estaba dentro de mis deseos más prontos ninguna de esas cosas que me han sucedido este año, no las dejé escritas como objetivo del 2022.
Sin embargo, han sido los mejores deseos de toda mi vida que, sin pedirlos explícitamente, se han cumplidos. Eran deseos que estaban siempre en mi corazón aunque viera lejanos o imposibles y hoy se que, precisamente por eso se han cumplido. Porque no he dejado de perseguirlos desde el amor más profundo hasta el día de hoy, aún sin ni siquiera darme cuenta de ello. 

Tengo muchas cosas malas que quemar también en la hoguera de este año. He tenido que enfrentarme a una de las peores despedidas de mi vida que sigue doliendo cada día, y también hay algunas cosas que me encantaría que dejaran de ser malas para convertirse en buenas. Sobre mi, o sobre los que me rodean que tanto quiero. 

Por eso, hoy, en la noche de san Juan que para mi siempre ha estado llena de magia, no haré una hoguera para quemar todo lo malo, porque ya lo estoy intentando por dentro, pero sí escribiré los deseos que quiero que se cumplan, o las cosas malas que quiero que se conviertan en buenas. 

Y por supuesto, te recordaré a ti. 
Recordaré tus tradiciones, los papelitos en agua a ver cuál se abría, las papas debajo de la cama para ver cuán rica sería ese año, y tu sonrisa, abuela, sobre todo tu sonrisa en las mañanas cuando nos despertabas con el agua llena de pétalos de rosas para empezar el día lavándonos la cara con ese olor. 

El olor de la frescura mezclado con el pasado quemado en la hoguera de cada noche de San Juan. 
Las nuevas oportunidades frente al dejar atrás. 

Una mano, con una arruga por cada línea escrita en el libro de su vida, sostiene una mano como un lienzo en blanco en el que se empieza a dibujar una historia.

Unos ojos, llenos de todo lo que han visto en sus más de ochenta años de vida, mira a unos ojos que aún no son capaces de ver todo lo que le espera en el mundo que le rodea. 

Una sonrisa, ajada y experta por todas las veces que ha tenido que sobreponerse en los malos momentos para ganar la batalla a las lágrimas, le sonríe a una sonrisa genuina, pura, inocente, que aún no conoce ni del todo bien el significado de aquel gesto que imita. 

Una voz, tranquila y feliz, que tantas experiencias ha contado y que tantos silencios ha apagado, le habla a una voz que aún se comunica con la mirada y con sonidos innatos que no atienden a las reglas de la gramática. 

Un corazón que se ha llenado y que se ha roto, late junto a otro corazón que empieza a sentir lo que es el amor.

Uno, anciano, con una vida de muchos años, otro, bebé, con apenas un mes comparten aquel espacio aprendiendo y sintiendo de nuevo lo que es la felicidad. 

Y de repente tienes todo estructurado en tu cabeza.  Ese esquema de colores de lo que va a suceder, de las alternativas, de las posibilidades.
Y te levantas cada mañana y sonríes cuando piensas en lo que te espera porque vives con esa ilusión. Y lo visualizas, lo compartes, lo disfrutas sin que aún se haya hecho real esa película que has ido creando y se reproduce constantemente en tu cabeza. 

Pero de repente, llega un día que la vida te cambia todos esos planes. Que solo basta un click para que todas esas ideas que tenías tengan que desaparecer porque sí, por la fuerza. 
Porque no se puede. Porque no es viable, porque no te lo permiten. Y no te queda otra que abandonar ese sueño. Esa ilusión. 

Bajarte de la nube en la que has estado viviendo, planificando y organizando y volver a la tierra para empezar de cero. 
Para borrar el esquema de colores y empezar por escribir a lápiz los próximos pasos. Para reconducir el desenlace y encontrar otra salida.

Porque siempre hay otra salida, aunque nos cueste verla. Porque siempre hay un camino lateral a ese sueño, a ese plan. Puede ser más difícil, menos inmediato, y sobre todo completamente diferente a lo que habías pensado, pero ahí está.

Esperándote. Porque creo firmemente que en la vida todo sucede por alguna razón. Porque todo lleva un aprendizaje, un crecimiento. Y quizá, ha sido un no porque esos planes iniciales no es que fueran los equivocados pero tal vez un poco insuficientes.
 Y el golpe, la frustración y el tiempo para volver a conseguir encauzar tu camino, pueden hacer que cuando llegues a la meta seas el doble de feliz aunque cueste el doble.

Porque la vida sólo puede cambiarte los planes, pero el no abandonar, buscar otro camino y seguir visualizando esa meta depende solo de ti.